เรื่องขำขัน เบาสมอง ไร้สาระ เชิญทางนี้ครับ

[สหรัฐ ท่าแชะ]

[รัชนี]

โสด 7 แบบ ขำๆ ^^


1. คืนนี้ไม่มีดวงดาว (โสดช่างฝัน)

คนโสดประเภทนี้ชื่อก็บอกอยู่ว่าเป็นคนชอบเพ้อ ชอบฝัน ชีวิตเหมือนอยู่ในเทพนิยาย ตลอดเวลา ได้แต่เฝ้ารอคอยว่าวันหนึ่งจะมีเจ้าชาย หรือเจ้าหญิง มารับไปอยู่ในปราสาท คนโสดในกลุ่มนี้มักเป็นคนช่างเลือก และหาสิ่งที่ดีที่สุดให้กับตัวเอง จนบางครั้งลืมมองไปว่าคนอื่นเขาก็อยากเลือกสิ่งที่ดีที่สุดให้ตัวเองเหมือน กัน
คนพวกนี้เหมาะที่จะอยู่ในโลกของความฝันมากกว่าโลกของความเป็นจริงเพราะว่า ชอบคิดเข้าข้างตัวเอง เพ้อฝันไปเรื่อย ไม่มีที่สิ้นสุด คนพวกนี้เลยจัดอยู่ในจำพวกโสดช่างฝันนั่นแหละ เหมาะแล้ว

2. บ้านนี้ไม่มีแมลง (โสดซ่อนกิ๊ก)

คนโสดประเภทนี้ ต้องบอกว่าเป็นคนประเภทโสด แต่ไม่สด พวกนี้เคยมีแฟนหรือเคย มีชีวิตคู่ แล้วต้องกลับมาอยู่เป็นโสด คนโสดประเภทนี้ ถ้าเรามองด้วยตาเปล่าก็จะเหมือนกับคนโสดธรรมดาทั่วไปแต่ถ้าเอากล้องจุลทัศน์ มาส่องดูจะเห็นว่าแอบมีกิ๊กซ่อนอยู่บอกใครก็ไม่ได้เพราะต้องครองสถานภาพโสด ทางสังคมเข้าอาการน้ำท่วมปากก็เลยต้องมีคู่แบบหลบซ่อนไปเรื่อยๆ นี่หละเข้าตำรา โสดซ่อนกิ๊ก

3. ถนนที่ไร้ปลายทาง (โสดป่าเดียวกัน)

คนโสดประเภทนี้ เป็นประเภทไปหลงรักกับพวกผิดฝาผิดตัว ผิดที่ผิดทาง จะว่ากันจริงๆผิดเพศน่าจะตรงกว่า คนพวกนี้ก็จัดอยู่ในพวกคนที่แสนดี เพราะเป็นคนที่เสียสละมากไม่ว่าเขาจะเป็นยังไงก็รัก ทั้งๆ ที่รู้ว่าคนที่ไปรักถูกสาปให้ต้องเป็นแบบนี้ เปลี่ยนแปลงอะไรไม่ได้ ถึงแม้ว่าจะโค่นป่าทั้งป่า ก็คงจะเปลี่ยนให้เขากลับมาชอบเพศตรงข้ามไม่ได้แต่คนโสดกลุ่มนี้ดูไปแล้วก็ น่าอิจฉา เพราะอย่างน้อยก็ยังมีความรักหล่อเลี้ยง ทั้งๆที่รู้ว่ามันเป็นไปไม่ได้แต่ก็ยินดี เรียกได้ว่าเป็นพวกโสดไม่มีที่สิ้นสุด ดีเลิศประเสริฐแท้

4. มันเป็นเรื่องของรอยกงเกวียน (โสดภาคบังคับ)

คนโสดประเภทนี้ไม่ได้มีความอยากอยู่เป็นโสดแม้แต่น้อย แต่จำเป็นต้องอยู่เป็นโสดเพราะถูกคนที่มีอิทธิพลต่อชีวิต หรือจะเรียกว่าผู้มีพระคุณ ตั้งกฎเกณฑ์บังคับให้ต้องอยู่เป็นโสด ถึงแม้ว่าจะพยายามค้นหาและไขว่คว้า หรือจะเอาชนะอย่างไร ก็ไม่อาจจะพ้นจากความโสดได้ จนแล้วจนรอดก็ต้องถูกบังคับให้กลับมาเป็นโสด เหมือนเดิม เฮ้อช่างน่าสงสารจริงๆ

5. กว่าจะถึงเส้นแพ้ (โสดรอด้ายยยย…)

ไม่เป็นไรรอด้ายยย...!!!... เป็นคำพูดติดปากของคนโสดกลุ่มนี้ คนพวกนี้มักพูดว่าไม่เรียกร้อง ไม่ต้องการ ยินดีที่จะมอบความรักไม่หวังผลตอบแทนและก็พร้อมที่จะเป็นแต่ผู้ให้ เพียงอย่างเดียว จะว่ากันง่ายๆ ก็ไปรักคนที่มีเจ้าของ แล้วก็คิดว่าวันหนึ่งเขาจะทิ้งคนรักของเขามากหาตัวเองเพราะความดีที่ทำให้ จึงได้แต่พร่ำว่า รอได้ รอได้ มันก็เลยต้องอยู่เป็นโสดเพราะว่ายังไง ก็…รอได้ ไม่ว่าจะนานแค่ไหนก็ตาม แต่
่ถ้ามี ความสุขล่ะก็เอาเห๊อะ

6. คนรักช้าง (ทำเป็นโสด)

คนโสดพวกนี้มักจะบอกกับใครๆ ว่าตัวเองโสดอยู่ตลอดเวลา (ทั้งๆ ที่จริงๆ ไม่โสด) อันนี้จะคล้ายๆ กับโสดซ่อนกิ๊ก และก็แฉลบไปโดนกับโสดภาคบังคับอยู่นิดหน่อยเพียงแต่ว่าที่เขาทำก็ด้วย หน้าที่ ทำให้ต้องอยู่เป็นโสด คนพวกนี้จัดเป็นคนโสด เฉพาะกลุ่มสักหน่อย เพราะจะเป็นคนที่จัดอยู่ในประเภทคนของประชาชน มีคนมามอบความรักมากมายแต่ว่าไม่สามารถมีคนรักเป็นของตนเองได้เพราะกลัวว่า ตัวเองจะไม่เป็นที่ยอมรับ
และก็ต้องมาทำเป็น โสด นี่แหละ เหนื่อยหน่อยนะแต่ถ้าชอบก็เอา

7. แต่งกับความโสด (โสดตัวกินไข่ โสดปลาไหลกินน้ำแกง)

คนโสดประเภทนี้มักมีพฤติกรรมที่เกลียดเพศตรงข้ามจนออกหน้าออกตา อาจจะด้วย อยู่มานานแล้วไม่มีใครสนใจสักที เลยทำเป็นเกลียด ขยะแขยง จริง ๆ แล้วกลัวเสียฟอร์ม หรือไม่ก็อยากมี…แต่ก็กลัวหรือคิดอีกที อาจจะเคยผิดหวังอย่างแรงทำให้เกลียดเพศตรงข้ามไปเลย แต่ในใจลึกๆ ของคนโสดประเภทนี้ อยากมีคู่มากที่สุด แต่ก็แสดงออกมาในทางตรงกันข้าม เข้าตำรา โบราณที่ว่า เกลียดตัวกินไข่ เกลียดปลาไหล กินน้ำแกง เลยต้องอยู่แบบ โสดตัวกินไข่ เพราะคนที่จะเข้ามาก็กลัวคนพวกนี้เหมือนกัน เป็นไงหละเลยโสดเลยเห็นมั้ย (บอกแล้ว)




----ดีที่สุด----

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า

“ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย
แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้
ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”


ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า

“ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า

“จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”


ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก
“โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”


“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”

[อิ่มอวบ]

เนียนเลย

[อิ่มอวบ]

ถาม : นมของผู้หญิง มีแคลเซียมมากแค่ไหน....... ?
.
.
.
.
.
ตอบ : มีมากพอที่จะทำให้ส่วนที่ไม่มีกระดูกของผู้ชาย แข็งได้ก้อแร้วกันคะ !!

[รัชนี]

เหตุผลที่ผู้ชายโกหก

บ่ายวันหนึ่งระหว่างคนตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้นขวานคู่มือก็หลุดมือ
จมลงน้ำไป คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ
ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า " มีปัญหาอะไรรึ "
" ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก
ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้หละท่าน "
เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไปสักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับขวานทองคำ
" เอ้าขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ?" เทวดาถามคนตัดไม้
" ไม่ใช่ครับ "
เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน
" เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ?"
" ไม่ใช่ครับขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน ขวานทอง "
เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวานเหล็กคู่มือคนตัดไม้
" เอ้าขวานของเจ้า แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก
เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วย
เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี "
คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข

หนึ่งเดือนต่อมา ............

ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น
ภรรยาก็ลืนตกน้ำไป คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ
ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง
" เอ้าคราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ "
" ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ "
ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป
และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่งที่เหมือนกันกับเจนิเฟอร์ โลเปซ ตั้งแต่หัวจรดเท้า

" ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ?"

" ใช่แล้วครับ " คนตัดไม้ตอบทันที

เทวดาจึงโกรธมาก เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
" ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา มันเป็นการเข้าใจผิดครับ "
คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด

" ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่ ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง
แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ แคทธลีน ซีต้าโจนส์
และเมื่อผมปฏิเสธอีกท่าก็คงจำดำลงไปอีกครั้งแล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา
สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนผมด้วย
เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก

แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน

3 คนได้หละครับ ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ตั้งแต่แรก "


.

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก
แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก
และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน ตัวอย่างเช่นคนตัดไม้รายนี้

[c904]

อ่านจากขวาไปซ้ายสิ...

[สหรัฐ ท่าแชะ]

1970728_272402806260171_805335989_n.jpg (45.12 KiB) เข้าดูแล้ว 453 ครั้ง

[รัชนี]

1970728_272402806260171_805335989_n.jpg

อ่านจากขวาไปซ้ายสิ...

[รัชนี]

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ยังมีเทพารักษ์องค์หนึ่ง
อาศัยอยู่ในป่าซึ่งเป็นป่าดงดิบ ลึกลับ
ยากที่จะมีมนุษย์หรือสัตว์ชนิดใดเดินทางไปถึง

แต่แล้ววันหนึ่งเทพารักษ์ได้ยินเสียงสัตว์สองชนิดวิ่งไล่กวดกันมาอย่างเอาเป็นเอาตาย ที่แท้มันคือหมีตัวใหญ่กำลังไล่ล่ากระต่ายเจ้าเล่ห์เพื่อนำไปทำดินเนอร์

เทพารักษ์เรียกให้สัตว์ทั้งสองหยุดและตอบข้อซักถามเพราะตลอดชีวิตไม่เคยพบหมีและกระต่ายวิ่งไล่กันมาก่อน

"เจ้าทั้งสองวิ่งกวดกันแทบเป็นแทบตายเพราะเหตุใดหรือ?" เทพารักษ์ถาม
"มันจะจับข้าทำอาหาร" กระต่ายตอบลิ้นห้อยด้วยความเหนื่อย
" อ๋อ เป็นเช่นนี้เอง เอาเถอะ อย่าทำร้ายซึ่งกันและกันเลย เราจะให้พรวิเศษเจ้า ตัวละ 3 ข้อ หวังว่าคงจะช่วยลดความขัดแย้งลงได้"
ทั้งหมีและกระต่ายรับคำด้วยความยินดี

เจ้าหมีเป็นฝ่ายขอพรก่อน มันคิดอยู่เป็นนาที จึงกล่าวว่า
"ข้าอยากให้หมีทั้งหมดป่าแห่งนี้ยกเว้นตัวข้าเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จมันพลันตัวสั่นขนพองด้วยความสยิว
กลิ่นสาบสาวจากหมีตัวเมียฟุ้งไปทั่วป่า
กระต่ายผู้น่าสงสารขอเพียงหมวกกันน็อก ๑ ใบ
"เจ้ากระต่ายปัญญาอ่อนหน้าโง่ ถ้ามันขอเงินสักพันล้านมันสามารถซื้อหมวกกันน็อกได้หลายล้านใบ แต่ช่างเถอะ ไม่ใช่ธุระอะไรของเรา" เทพารักษ์รำพึง

เจ้าหมีบ้าเซ็กซ์ขอพรข้อสอง มันคิดอยู่นานสามนาทีก่อนจะกล่าวว่า

"ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในป่าถัดไปกลายเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จตัวมันพลันน้ำลายไหลด้วยความสยิว
หมีตัวเมียเพิ่มอีกนับร้อยตัว มันจะตั้งฮาเร็มหมี

กระต่ายน้อยขอจักรยาน ๑ คัน เมื่อได้สมปรารถนามันก็สวมหมวกกันน็อก
ขึ้นคร่อมรถทันที

หมีใหญ่ขอพรข้อสุดท้าย "ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในโลก ยกเว้นตัวข้า
กลายเป็นหมีตัวเมียทั้งสิ้น" โอ .. มันแทบจะรอไม่ไหวแล้ว

แต่แล้วมันถึงกับช็อค เมื่อได้ยินกระต่ายน้อยขอพรข้อที่สาม ก่อนปั้นรถหนีไป
"ข้าขอให้เจ้าหมีตัวนี้เป็นเกย์"

[รัชนี]

ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้"
สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา

"อย่ากังวลมากไปเลยสมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง"

เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา

"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย”


ฆ่าตัวตายยังไงไม่ให้ซ้ำซาก สำหรับคนที่เบื่ออะไรเก่าๆซ้ำซาก วันนี้เรามีวิธีตายแบบใหม่ๆทั้งแบบตายผ่อนส่งหรือแบบตายทันทีมาแนะนำให้คุณตายแบบไม่เหมือนใคร โดยมีข้อปฏิบัติ7วิธีดังต่อไปนี้
1) ล้อชื่อพ่อไมค์ ไทสัน ( ข้อสำคัญต้องรู้ชื่อพ่อไมค์ ไทสันก่อน )
2 ) เลือกบิ๊กจิ๋วเป็นนายก ( ถ้าได้เสนาะเป็น มท.1 ด้วยจะได้ผลดีนักแล )
3 ) มองหน้าเด็กช่างกล ( จากการวิจัยพบว่าบนใบหน้าของพวกเด็กช่างกลมีต่อมกระทืบอยู่หลายจุดเมื่อมีคนมองจะเป็นการไปกระตุ้นต่อมนี้
ให้ทำงานโดยเฉียบพลัน : ข้อมูลจากศูนย์พิทักษ์พันธ์สัตว์ป่าห้วยขาแข้ง )
4 ) ขึ้นรถเมล์สาย8 ( ถ้าสุดอู่แล้วยังมีชีวิตรอดให้เดินไปสะกิดกระเป๋ารถแล้วถามว่า "กระเป๋าอะไรเอ่ย? ไม่มี การศึกษา?!!"
"เฉลย?กระเป๋ารถเมล์สาย8" ระหว่างเฉลยควรเอียงคอเล็กน้อย45องศาเขย่าตัวสั่นๆพอให้ดูกวน บาทา อย่าเขย่ามากเดี๋ยวจะเข้าใจผิดคิดว่า
เรามีองค์ชินจัง )
5 ) ใส่เสื้อลายไก่ย่างไปเที่ยวปาปัวนิวกีนี ( วิธีนี้ค่าใช้จ่ายค่อนข้างสูงถ้าฐานะทางบ้านไม่ดีนักแนะให้เลือกปฏิบัติตามข้อ 3,4 )
6 ) กระโดดถีบเสธม่อย ( ควรฝึกกระโดดถีบกับกระสอบทรายที่บ้านให้แม่นซะก่อนเวลาปฏิบัติจริงจะได้ไม่พลาด กรณีที่ไม่รู้จักเสธม่อยหรือหาเสธม่อยไม่เจออนุโลมให้โดดถีบวันเฉลิมแทนได้สรรพคุณใกล้เคียงกัน )
7 ) เล่นหนังเฉินหลง ( ขอแสดงแทนเฉินหลงในฉากเสี่ยงตายเช่น สิบล้อทับหัว, เอาหน้าถูกระดาษทราย เบอร์10 , ยืนถ่างขาให้ซูฉีเตะผ่าหมาก18เทค เป็นต้น )
หากปฏิบัติตามวิธีข้างต้นแล้ว รับรอบว่าคุณจะได้ตายสมใจแถมยังใหม่ครีเอทสุดๆไม่ต้องกลัว ใครล้อว่าเชยสุด ๆ ขอให้ประสบความสำเร็จสมดังใจปราถนาทุกคนค่ะ

[รัชนี]

ประกาศช่วยผมด้วยครับตอนนี้มุขเหลือน้อยแล้วครับได้โปรดครับมาลงกันเยอะๆๆ


นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง

เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน


ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :


"ฟังนะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ"


ภรรยาเค้ากลับตอบว่า : "เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน"



-นังเมียหน้าโง่-

นังเมียโง่ ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่า มันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่า โง่ ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ยะ ไม่ใช่คุย ตอนเด็กๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ 555
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็น นังเมียมันจะตบมือดังๆ
แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่า ผมเก่ง และฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาถือแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา แน่ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น เฮ้อออ จนผมรู้ว่า มันสมอง แต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ อย่างเช่นว่า วันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะ แถมยังจำแม่นอีกต่างหาก บางเดือนเลื่อนออกไปวันไหน วันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือน เงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่ เอ็งไม่ต้องบอก ข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
ภาคสอง แก้แค้น
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้ว พาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผม คือ หนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผม แอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ผมก็ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ผมซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันที โดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอเบ้า คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง "นั ง เ มี ย โ ง่"

[รัชนี]

ชายหนุ่มบ่นกับเพื่อนว่า
"อั๊วรู้สึกเจ็บ ข้อศอกอย่างรุนแรงสงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"
"เฮ้ยไม่ต้อง..... มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึงมีเครื่องอัจฉริยะถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะ

ใส่ไปใน เครื่องคอมพิวเตอร์ จะวินิจฉัย
และให้คำแนะนำออกมาเสร็จแค่ ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก
ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสีย หายอะไร
ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
พอเจอเครื่องก็จัดการเทปัสสาวะเข้าเครื่องหยอดเหรียญ
กดปุ่ม ซักครู่เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน
ไฟกระพริบแล้วพิมพ์ กระดาษรายงานผลออกมา
" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนักจะดี ขึ้นภายในสองสัปดาห์"
เย็นวันนั้นขณะที่นั่งคิดทึ่งในความ ก้าวหน้าของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้า
นึกสงสัยว่าคอมพิวเตอร์
จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้นเค้าจัดการทดสอบทันทีโดยการเอาน้ำ ก๊อกที่บ้านผสม
กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้และปัสสาวะของ ภรรยา
และลูกสาว ปิดท้ายด้วย
การช่วยตัวเอง เอาน้ำอสุจิเติมลงไปจัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว
ตรงกลับไปที่ ร้านเก่าหลังจากเครื่องได้รับตัวอย่าง
และหยอดเหรียญเครื่อง ก็ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา
"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้าง เกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยาฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้งครรภ์6สัปดาห์แต่ ไม่ใช่ลูกนายควรจะปรึกษาทนายความ"
"และสุดท้ายถ้านายยังไม่ เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ
เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มี วันหายแน่"

[รัชนี]

ในถุงอัณทะของชายคนหนึ่ง มีบริวารอสุจิอยู่นับร้อยล้านตัว กำลังใช้ชีวิตร่วมกันอย่างสุขสบาย

แต่ มีอสุจิตัวหนึ่ง เปนผู้ที่พยายามฟิตร่างกายตัวเองให้พร้อมอยู่เสมอ โดยไม่ยอมพักผ่อน เพื่อเตรียมที่จะว่ายไปถึงรังไข่ให้ได้ก่อนเพื่อน

จน เพื่อนยอมรับว่า เปนอสุจิที่แข็งแรงที่สุดในจำนวนอสุจิทั้งหมด และทุกตัวก็ตกลงกันไว้ว่า เมื่อเวลานั้นมาถึง จะยอมให้อสุจิผู้แข็งแกร่งอยู่ตำแหน่งออกสตาร์ทคนแรก

และแล้วเวลานั้นก็มาถึงสัญญาณจากสมองส่งมา อสุจิผู้แข็งแกร่งไปอยู่หน้าสุด และเมื่อประตูพ่นน้ำได้เปิดออก

อสุจิผู้แข็งแกร่ง ออกแรงเร่งสปีดไปเต็มที่ ทิ้งห่างเพื่อนที่ตามหลังแบบไม่เหนฝุ่น จนเมื่อพ้นออกมาจากปากประตูพ่นน้ำ

มันจึงหันหลังกลับมาบอกเพื่อนๆข้างหลังว่า

"อย่าออกมาน๊าาาาา มีแต่ขี้ทั้งนั้นเลยยยยยย"


แม่สอนลูก...

แม่คนหนึ่งสอนลูกชายให้รู้จักทำความสะอาดอัวยวะเพศตอนเข้าห้องน้ำโดยสอนให้ทำตามลำดับดังนี้
1. รูดซิปกางเกง
2. เอาน้องชายออกมา
3. ร่นหนังหุ้มส่วนปลายให้หัวเปิด
4. ทำความสะอาดให้ทั่ว
5. รูดหนังที่ร่นกลับไปข้างหน้า
6. เก็บอวัยวะเพศเข้าที่
7. รุดซิปกลับคืน

นอก จากสอนแล้ว เธอยังสังให้ลูกชาย พูดออกเสียงทุกขั้นตอนการทำงานเพื่อให้เตือนตัวเอง และพอใจมากเมื่อได้ยินเสียงลูกชายเว่วมาจกาห้องน้ำทุกครั้งว่า 1,2,3,4,5,6,7
จนกระทั่งวันหนั่ง เธอต้องแปลกใจที่ได้ยินเสียงย้ำอยู่แต่ว่า "3-5,3-5,3-5,3-5,3-5,3-5,3-5......"

[zeeiouzzz]

ฮากันครื้นเครง

[รัชนี]

กฎที่เจ้าสาว-เจ้าบ่าว ตกลงกัน!
เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้
"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"
- ข้อแรก ....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้
- ข้อสอง ...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว
- ข้อสาม ...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ
"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"

...อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า


"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"


ความสุขที่ผู้ชายใฝ่ฝัน

>!!!! ความสุขที่ผู้ชายใฝ่ฝัน !!!!

>1. มีผู้หญิงสักคนที่คอยดูแลความเรียบร้อย และ ทำความสะอาดบ้าน

>2. มีผู้หญิงสักคนที่ทำให้เราหัวเราะ และอารมณ์ดี

>3. มีผู้หญิงสักคนที่สามารถปรึกษาได้ทุกเรื่อง และพร้อมเป็นผู้รับฟังยามที่เรามีปัญหา

>4. มีผู้หญิงสักคนที่เก่งเรื่องบนเตียง และอยากอยู่กับเราตลอดไป

>5. และ ผู้หญิงทั้ง 4 คนนี้ ต้องไม่รู้จักกัน