เรื่องขำขัน เบาสมอง ไร้สาระ เชิญทางนี้ครับ

[รัชนี]

คุณพ่อกับลูกชายวัยอยากรู้อยากเห็น กำลังวิ่งออกกำลังกายที่สวนสาธารณะ แล้วก็เหลือบไปเห็นหมาตัวผู้กับหมาตัวเมียกำลังผสมพันธุ์กันอยู่

ลูกชาย "หมามันทำอะไรกันครับพ่อ"

พ่อ "มันกำลังทำลูกหมา น่ะลูกเอ๊ย"

ตกกลางคืนพ่อกับแม่มีSexกัน ลูกชายตื่นมาเห็นเข้า

ลูกชาย "พ่อๆๆ ทำอะไรกันครับพ่อ"

พ่อ "กำลังทำน้องให้ลูกไง จะได้มีเพื่อนเล่นกัน"

ลูกชาย " ไม่เอาอ่ะพ่อ พ่อบอกให้แม่คว่ำหน้าเลยครับ ผมไม่อยากได้น้อง ผมอยากได้ลูกหมา

[รัชนี]

เรื่องมีอยู่ว่า..เหลาบรรดาเศรษฐีเยาวราช พากันไปเที่ยวเมืองจีน กลับไปไหว้บรรพบุรุษ ลงจากสนามบินได้ไกด์ก็วางโปรแกรมทัวร์ไว้ซะเต็มเหยียด อาม่าคนหนึ่งก็ถามไกด์ว่า "เมื่อไรจะได้กินข้าวซะที หิวแล้ว!!!" ไกด้ตอบว่า "เราจะเดินทางอีกไม่เกินหนึ่งชั่วโมง เพื่อไปกินอาหารระดับจักรพรรดิ ที่ภัตตาคารอันเลื่องชื่อของมณฑลนี้ " อาม่าก็ทนหิวไปอีกหนึ่งชั่วโมง พอมาถึงภัตตาคารทุกคนก็จับจองที่นั่ง โวกเวกโวยวายด้วยความหิว เด็กเสริฟก็เสริฟอาหารระดับจักรพรรดิจริงๆๆๆ น่ากินทั้งนั้นเลย อาซิ้ม อาซ้อ อากง อาเฮีย กินกันอย่างอร่อย พลันหันมาเห็นอาม่า นั่งค้นกระเป๋าถืออย่างขะมักเขม้น อาซิ้มจึงถามอาม่าว่า "ลื้อไม่หิวรึ เค้าหิวกันจะตาย เหนื่อยมาทั้งวันแล้ว " อาม่าตอบ "หิวซิ แต่อั๊วะหาฟันปลอมไม่เจอ ไม่รู้ไปเก็บเอาไว้ในกระเป๋าไปไหน" อาซิ้มตอบ "ไม่เป็นไร อั๊วะมีอีกอันนึง ยังไม่ได้ใช้เลย ลูกชายให้มาเมื่อวานนี้ก่อนจะขึ้นเครื่อง ถ้าไม่รังเกลียดนะ อั๊วะให้เลย อั๊วะมีหลายอัน" อาม่านึกในใจ หิวจะทนไม่ไหวแล้ว เอาก็เอาวะ แล้วก็เอื้อมมือไปรับฟันปลอม แล้วอาม่าก็กล่าวขอบคุณพร้อมทั้งถามอาซิ้มว่า "ลูกชายลื้อดูแลลื้อดีจังเลย สงสัยคงเป็นหมอฟันล่ะซิ ถึงได้ทำฟันปลอมมาสำรองไว้ให้" อาซิ้มตอบ "เปล่า ลูกชายอั๊วะมันทำงานอยู่ ป่อเต็กตึ๊ง

--เชื่อไม่ได้--

ชาวนาคนหนึ่งกำลังขุดดินอย่างขะมักเขม้น

ในขณะที่ สส. ท่านหนึ่งขับมาอย่างรวดเร็ว

และแล้วก็เสียหลักพลิกคว่ำ

สส.กระเด็นออกจากรถ

และตกลงไปในคูเล็กๆข้างถนน

ครึ่งชั่วโมงต่อมา หน่วยกู้ภัยและตำรวจก็มาถึงที่เกิดเหตุ

ตรงจุดที่ สส. ตกลงไปนั้นมีพูนดินใหม่ๆเกิดขึ้น

ตำรวจหันซ้ายหันขวาหาผู้บาดเจ็บไม่เห็น

จึงตรงเข้าไปถามชาวนา

"ลุงเห็นรถทั่น สส. ที่รถคว่ำมั้ย" ผู้หมวดถาม

"เห็นครับ" ชาวนาตอบ

"อยู่ที่ไหนล่ะ" ผู้หมวดมองซ้ายขวา

"โน่น"ชาวนาชี้ไปยังพูนดินที่เพิ่งมีขึ้น

"หา!!!ฝังเลยเรอะ รู้ได้ไงว่าตายแล้ว"

"อ๋อ...เจ้าตัวเค้าบอกว่าเค้ายังไม่ตาย

แต่หมวดก็รู้นี่ครับ ว่าพวกนี้พูดอะไรเชื่อถือไม่ได้"

[รัชนี]

เรื่องฮาๆของยอดมนุษย์
วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”

Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (ไอ้แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”

Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ”
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค...

คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...

Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
“ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?” หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”

[รัชนี]

กฎ 10 ข้อ ฮาเฮ

1.อายครูไม่รู้วิชา อายภรรยาไม่มีลูก แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยาจะได้ทั้งวิชาและลูก

2. รักเมียเสียเพื่อน รักเพื่อนเสียเมีย แต่ถ้ารักเมียเพื่อนจะเสียทั้งเพื่อนเสียทั้งเมีย

3. ผู้ชายนั้นรักจริงแต่เอาเล่น ๆ แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ แต่เอาเป็นผัวจริง ๆ

4.มีความพยายามอยู่ที่ไหน มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น แต่ตัณหาอยู่ที่ไหน จะมีความพยายามอยู่ที่นั่น

5.ผู้ชายที่ไอ หรือจามอาจเป็นอันตรายถึงชีวิตได้ ถ้าผู้ชายคนนั้นไปไอหรือจามใต้เตียงเมียคนอื่น

6.ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ สูเจ้าจงเลือกไปเฉพาะที่ใด เพราะจะมีแต่รัก และปฏิเสธที่จะไป ที่นั่นจะไปหาทุกข์ทำไม

7.อิทานัง ทุกขังโลเก การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก

กาเม มรณัง ทุกขังโลเก กามตายด้านเป็นทุกข์ ( ที่สุด )ในโลก

8.หว่านพืชเช่นไร ย่อมได้ผลเช่นนั้น แต่ปลูกถั่วเขียวดันได้ถั่วงอก

9.เมื่อผู้หญิงแต่งงาน เธอจะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง เสียข้างหน้าคือ

“เสียนางสาว กลายเป็นนาง” เสียข้างหลังคือ “เสียนามสกุล”

10. น้องเมียคือทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย ผู้ที่บังอาจมาจับน้องเมีย คือผู้ที่บ่อนทำลายความหวังอันบรรเจิดจ้าของพี่เขย


ชายวัย 80 คนหนึ่ง มาหาหมอ เพื่อตรวจร่างกายประจำปี
"เป็นไงครับ สบายดีมั้ย" หมอถาม
"ฟิตปั๋งเลยแหละครับ" ชายแก่คุย
"ผมเพิ่งแต่งงานใหม่กับเจ้าสาวเอ๊าะๆ อายุแค่ 18 แถมตอนนี้ เธอก็ตั้งท้องลูกของผมแล้วด้วย"
ชายแก่อวดอย่างภูมิใจ
หมออึ้งไปพักใหญ่แล้วพูด "ผมมีเรื่องๆ นึงจะเล่าให้ฟัง ผมรู้จักผู้ชายคนนึง "
เขาชอบเข้าป่าล่าสัตว์มาก อยู่มาวันนึง
เขารีบไปหน่อยแทนที่จะหยิบปืนดันคว้าผิดเอาร่มไปแทน
พอเข้าไปในป่า อยู่ๆ มีหมีตัวนึงโผล่ออกมาตรงหน้าเขา
เขาตกใจหยิบร่มขึ้นมาแล้วกดไก
"ทีนี้ลองทายดูซิว่าเกิดอะไรขึ้น" หมอถาม
"ไม่รู้สิ" ชายแก่เดาไม่ถูก
หมอตอบ "หมีโดนกระสุนล้มลงตาย!"
"เป็นไปได้ไง!!" ชายแก่ไม่เห็นด้วย คนอื่นยิงล่ะม้าง

ผมก็ว่างั้นแหละ ! ! ! หมอตอบ

[c904]

เอาหนูป่ะ 100เดียวค่ะ
...
..
.


พี่สุดหล่อคะ...เอาหนูป่ะ

ในหัวค่ำวันหนึ่งในเมืองหลวงรถราติดขัด.....

ผมขับรถผ่านความวุ่นวายมาจนถึงถนนย่านชานเมืองเส้นหนึ่ง เป็นสายรองรถเริ่มน้อยบางตาลงผิดกับเมื่อตอนแรก ในขณะที่จอดติดไฟแดงอยู่ คิดอะไรเพลินๆสายตาก็ไปหยุดอยู่ที่กลุ่มเด็กสาวรุ่นๆ 3-4 คนนั่งจับกลุ่มกันอยู่ สังเกตุจากหน้าตาไม่ธรรมดา แต่งตัวสวยสายเดี่ยวนุ่งสั้น แต่ละคนเห็นแล้วอดมอง(แบบแอบเสียว)ไม่ได้ ผมจองมองอยู่นาน.....และแล้ว....มีเด็กคนหนึ่งในกลุ่มแยกตัววิ่งตรงมาที่รถผมแล้วส่งยิ้มหวานให้ เธอเคาะกระจกรถทำให้ผมตื่นจากอาการลืมตัว ผมลดกระจกลงครึ่งบาน

เด็กสาว "พี่ๆ พี่หล่อจัง"

(เอาละว้าขาวอวบซะด้วยสเป็คเลย) คิดในใจแต่ต้องเก็บอาการไว้

เด็กสาว "พี่สุดหล่อคะ...เอาหนูป่ะ (เฮ้ย..ถามงี้เลย)....100 เดียวค่ะกินส้มตำยังแพงกว่าสะอาดด้วย หอมด้วยนะคะ (ยิ้มเขิล)

ผม "เฮ้ย..น้องตรงนี้เลยเหรอ...."(จริงๆอ่ะอยากแต่เก็บอาการไว้)

เด็กสาว "เอาปะคะ"

ผม (คิด100 เดียวเอาดิ..) "จะดีเหรอน้อง" (แกล้งทำหน้าเครียดไว้ฟอร์ม..แต่มืออ่ะ..ล้วงกระเป๋าเสื้อ หนีบแบงค์ 100 ออกมารอแว๊วว)

เด็กสาว (พนมมือไหว้รับเงิน) "พี่รอหนูแป๊ปนะค่ะหนูไปเอาถุงก่อนคะ...."
(มีถุงให้ด้วยรอบคอบมาก..และเธอก็วิ่งอย่างเร็วกลับไปที่ กลุ่มเพื่อน 3-4 คนนั้น..แล้วทุกคนมองมาที่ผมบางคน..ยิ้มหวานให้..บางคนหัวเราะชอบใจ)

ผมเขิลอ่ะดิ(เขิลจะตายอยู่แระ..แต่ในใจลิงโลดสุดๆ)

เด็กสาว (วิ่งกลับมาพร้อมกลับยื่นถุงพลาสติกให้) "ขอบคุณนะคะพี่สุดหล่อ.."(วิ่งกลับในทันที)

ผม (อึ้ง)......เปิดถุงดูมีหนูย่าง 3 ตัว สะอาดและหอม 100 เดียว ตามที่โฆษณาเป๊ะ ไม่มีหลอกลวง

แหมน่าจะแถมหญ้ามาด้วยเลยนะ กรูจะไปเคี้ยวเอื้องให้มันส์เลย......เซ็งเป็ด

[รัชนี]

ดีครับ

[รัชนี]

ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี

ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร
โจทก์ : เขาพยายามจะข่มขืนดิฉันดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพง แล้วก็... ฮือๆ
ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่
จำเลย : 185 เซ็นติเมตร ครับ
ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด
จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพง แล้วผมก็... แต่ผม.. ผมไม่ผิดนะครับ!!
ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่
โจทก์ : 165 เซ็นติเมตรค่ะ
ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ
โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ
ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 165 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก
โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! ก็ฉันเขย่ง
ทุกคน : ...........
ศาล : ยกฟ้อง!!!

จำไว้ครับการเขย่งถือว่าสมยอม

[chainapa]

เขย่งนะนี่

[รัชนี]

บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
-อ๋อเหรอค่ะ!-
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ++


--คดีผัวยิงเมียตาย--
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงยิงภรรยาตัวเอง

จำเลย : เพราะเมียมีชู้ครับใต้เท้า

ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงไม่ยิงชู้ แต่กลับไปยิงเมียตัวเอง

จำเลย : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ขอใต้เท้าได้โปรดเห็นใจกระผมด้วยว่า ที่ผมต้องเลือกยิงเมียผมนั้น ผมเพราะไม่ยิงผัวตัวเองไม่ลง
ขอรัใต้เท้า

[c904]

ผู้หญิงคนหนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว และเธอก็มีชู้ด้วย 1 คน

ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่บ้าน
และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8 ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า

วันพุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็ว ผิดปกติและกลับบ้านก่อนเวลา
เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่
พอตู้เสื้อผ้าปิดลงเด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า

"ใน นี้มืดจังเลยนะครับ"

"อื้อ นั่นน่ะสินะ" ชายชู้ตอบ

"ผมมีลูกเบสบอลลูก นึง ขายให้คุณ 50 ดอลล่า เอามั้ยครับ?"เด็กน้อยเสนอ

ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที"ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า"

"งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่า ว่าคุณอยู่ในนี้"

"เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม

พุธต่อมา ก็เกิดเหตุการแบบเดียวกันขึ้นอีก
ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้าเดิม

"ใน นี้มืดจังนะครับ" เด็กชายพูดขึ้น

"เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด

"ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่าเอามั้ยครับ?"

"เอามาเลย"

พุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อนเขาชวนลูกชาย

"นี่ลูก พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?"

เด็กชายตอบว่า"ไม่ได้หรอกพ่อ ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา100ดอลล่า"

ผู้เป็นพ่อโกรธมาก
" แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้ามันเป็นบาปรู้มั้ย
และพระผู้ เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูก ขึ้นสวรรค์ มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์"

ที่ โบสถ์......
ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้อง สารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด
"เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา"

เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตู ก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด
เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา

"ใน นี้มืดจึงเลย..."

ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า...
.
.
.

"จะเอาอะไรมา ขายอีกกกกกก"

[c904]

[รัชนี]

[c904]

[เสือห้วยใหญ่]

โอยยย แต่ละเรื่องสุดๆ เอาอีกๆๆๆ

[c904]