ฮา......คลายเครียด!!!!!

[AODY]

ซิปใครหว่า
มีผู้หญิงคนหนึ่งกำลังจะขึ้นรถเมล์ในตอนเช้าซึ่งคนก็เบียดเสียดยัดเยียดกันมาก ผู้หญิงคนนั้นนุ่งกระโปรงสั้นและคับมาก เธอก้าวขึ้นบันไดลำบากจึงเอื้อมมือไปปลดซิปกระโปรงด้านหลัง เธอพยายามรูดซิปประมาณ 4-5 ครั้ง แล้วผู้ชายข้างหลัง ก็ดันก้นผู้หญิงคนนั้น ให้ขึ้นไปบนรถเมล์ ด้วยความรักนวลสงวนตัว เธอจึงต่อว่าผู้ชายคนนั้นว่า คุณถือดียังไงมาดันก้นฉัน ผู้ชายคนนั้นก็ตอบกลับด้วยอารมณ์ฉุนเฉียวว่า แล้วคุณล่ะ ถือดียังไงมารูดซิปกางเกงผม

[AODY]

เด็กนั่งขี้
ชายหนุ่มคนหนึ่งหลังจากเลิกจากงานประจำวันอันเหน็ดเหนื่อยแล้ว
ขณะเดินทางกลับบ้านมาตามถนนสายหนึ่ง สายตาของเขาก็เหลือบ
ไปเห็นอะไรแว้บๆที่ข้างทาง หลังจากเพ่งจนแน่ใจแล้วจึงรู้ว่ามีเด็ก
คนหนึ่งแอบนั่งขี้อยู่ริมข้างทาง ด้วยความนึกสนุก เขาจึงตะโกนออก
ไปว่า
ชายหนุ่ม: เฮ้ย! คนนั่งขี้ , คนนั่งขี้ มาดูเร้ว คนนั่งขี้
ฝ่ายเด็กที่นั่งขี้อยู่ก็สะดุ้งสุดตัวทั้งโกรธ ทั้งอาย จึงตะโกนตอบ
กลับไปดว้ยความโกรธว่า
เด็ก : แล้วบ้านพ่อ บ้านแม่ มึง"ยืน"ขี้รึไงวะ

[TANKZING]

เดวิด คอปเปอร์ฟิลด์

สาวน้อยวันรุ่นแรกแย้มนางหนึ่ง พึ่งจะได้ไปงานปาร์ตี้เพียงลำพังแบบไม่มีพ่อแม่คอยมาคุมเป็นครั้งแรก แต่ด้วยความเป็นห่วง แม่จึงเข้ามาแนะนำเคล็ดลับให้...
แม่ : ถ้ามีใครเข้ามาเกาะแกะลูก ให้ถามคำถามนี้ "ลูกเราคนแรกจะชื่ออะไรดี" มันจะช่วยลูกได้เสมอจ๊ะ...
สาวน้อยก็เข้าไปในงาน ไม่นานก็มีชายหมุ่มคนแรกเข้ามาคุยด้วย คุยไปคุยมาสักพักมือก็เริ่มเลื้อยขึ้นมาโอบไหล่สาวเจ้า...
สาวน้อย : คุณว่าลูกเราคนแรกจะชื่ออะไรดีล่ะ...
ชายคนที่ 1 : ...เออ...เออ..
ว่าแล้วชายคนนั้นก็เฟดหายไปในฝูงชน...
สาวน้อยก็นั่งอยู่อีกพักหนึ้งก็มีชายคนที่ 2 มาชวนไปเต้นรำ
พอถึงจังหวะสโลว์ซบ ชายก็ได้โอกาสแอบจูบสาวน้อย...
สาวน้อย : คุณว่าลูกเราคนแรกจะชื่ออะไรดีล่ะ...
ชายคนที่ 2 : ...เออ...ผมขอคิดดูก่อนนะ...
ว่าแล้วชายคนที่ 2 ก็เฟดหายไปในฝูงชนอีกคนหนึ่ง...
สาวน้อยนั่งโดดเดี่ยวอยู่ไม่นานก็มีชายคนที่ 3 เข้ามาคุยด้วย คุยกันไปถูกคอก็ชวนกันออกไปเดินเล่นข้างนอก
เดินคุยกันกระหนุงกระหนิงจนมาถึงสวนหลังบ้านลับตาคน
ชายคนที่ 3 ก็เริ่มกอดจูบสาวน้อย..
สาวน้อย : คุณว่าลูกเราคนแรกจะชื่ออะไรดีล่ะ...
ชายคนที่ 3 ไม่ตอบพลางลงมือถอดเสื้อผ้าของหญิงสาว ถึงตอนนี้สาวน้อยก็ถามอีกครั้งหนึ่ง
สาวน้อย : คุณว่าลูกเราคนแรกจะชื่ออะไรดีล่ะ...
ชายคนที่ 3 ก็ไม่ตอบอีกและก็ลงมืออย่างว่า...จนเสร็จกิจ...
ถึงตอนนี้สาวน้อยก็ถามอีกครั้งหนึ่ง
สาวน้อย : คุณว่าลูกเราคนแรกจะชื่ออะไรดีล่ะ...
คราวนี้ชายหมุ่มตอบพลางมัดปากถุงยางที่เพิ่งใช้ไปตะกี้นี้ว่า
" ถ้ามันหลุดลอดออกมาจากในนี้ได้ มันก็ต้องชื่อ David Copperfield แล้วล่ะ..."

[TANKZING]

แม่ลูกสาม ลูกสาวทั้งสามวัยไล่เรี่ยกันและก็มาจัดงานแต่งงานพร้อมกันด้วย หลังงานแต่งงานแต่ละคนก็แยกย้ายไปฮันนีมูนในที่ต่างๆกัน แต่คนเป็นแม่ก็ยังอดเป็นห่วงไม่ได้ เลยกำชับลูกสาวทั้งสามให้ "รายงานผล" ด้วย
ผ่านไปสองวันแม่ก็ได้รับโปสการ์ดจากลูกสาวคนแรก เขียนว่า
" Nestcafe "
แม่ได้อ่านดังนั้นก็รีบเข้าไปในห้องครัวหยิบขวด Nestcafe มาดู บนฉลากเขียนว่า
" Good 'til the last drop! "
แม่ได้อ่านแล้วก็สบายใจ..อืมม์..ใช้ได้...
วันรุ่งขึ้นแม่ก็ได้รับโปสการ์ดจากลูกสาวคนกลาง เขียนมาว่า
" Durex "
แม่ก็รีบเข้าไปในห้องนอน หยิบซองถุงยางอนามัย ของพ่อมาดู ข้างซองเขียนว่า
" King size, Long lasting "
ได้อ่านแล้วแม่ก็พยักหน้าด้วยความพอใจ
ตอนนี้เหลือแต่ลูกสาวคนเล็กที่ยังไม่ได้รายงานผล แม่ก็เฝ้ารอด้วยความกระวนกระวาย วันที่สี่ก็แล้ว วันที่ห้าก็แล้ว จนผ่านไปเจ็ดวัน แม่ก็ได้รับโปสการ์ดจากลูกสาวคนเล็ก เขียนมาว่า
" British Airways "
แม่ได้อ่านแล้วก็งง เอ...แปลว่าอะไร..พอดีเหลือบไปเห็นพ่อนั่งอ่านหนังสือพิมพ์อยู่ มีกรอบโฆษณาอันหนึ่งของ British Airways เขียนว่า
" Three time a day,
Seven Days a week,
...
...
Both ways..."

แม่ : ....!!!!!!!????????

[TANKZING]

จำไว้

ครอบครัวหนึ่งมีลูกสาว 3 คน แม่จึงจัดงานแต่งงานให้ลูกสาวทั้ง3คนพร้อมกัน พอเข้าห้องหอด้วยความเป็นหวงจึงแอบฟังขณะที่ลูกสาวกับลูกเขยอยู่ด้วยกัน
ห้องพี่คนโตได้ยินเสียงตบมือ แปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะ
ห้องคนกลางได้ยินแต่ลูกสาวพูดว่า ขอบคุณ ขอบคุณ ขอบคุณ ขอบคุณ
ห้องคนเล็กไม่ได้ยินอะไรเลย
รุ่งเช้า
แม่: ทําไมเมื่อคืนได้ยินแต่เสียงตบมือละ
คนโต: ก็แม่สอนว่าถ้าจะชื่นชมใครให้ตบมือนี่คะ
แม่: ทําไมเมื่อคืนได้ยินแต่เสียงขอบคุณละ
คนกลาง: ก็แม่สอนว่าใครทําอะไรให้เราพอใจให้พูดว่าขอบคุณนี่คะ
แม่: แล้วทําไมห้องของลูกถึงเงียบอยู่ห้องเดียว
คนเล็ก: ก็แม่สอนว่าถ้ามีอะไรอยู่ในปากห้ามพูด เดี๋ยวมันจะสำลัก

[TANKZING]

ธรรมะ VS ดนตรี
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่โง่
เเต่ถ้าฟังโปเตโต้ ถึงมีรักเเท้เเต่ก็ดูเเลไม่ได้
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ตาใสเเจ่ม
เเต่ถ้าฟังบอดี้เเสลม มักจะโทษว่าความรักทำให้คนตาบอด
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เพ้อเจ้อ
เเต่ถ้าฟังพีชเมกเกอร์ จะละเมอถึงเเต่เรื่องบนเตียง
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ปากเราติดดิสเบรก
เเต่ถ้าฟังเบิร์ด-เสก ถึงอมพระมาพูดก็ไม่เชื่อ
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ใจเราชอกช้ำ
เเต่ถ้าฟังไอน้ำ จะชอกช้ำเพราะรักคนมีเจ้าของ
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เหงาหงอย
เเต่ถ้าฟังเสนาหอย จะเเอบเหงาคนเดียว
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่งมงายในความเชื่อเเละศรัทธา
เเต่ถ้าฟังทาทา มักจะพูดว่า ไอ บีลีฟๆ
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้รักกันอย่างไม่ต้องนอนละเมอ
เเต่ถ้าฟังไฮเปอร์ มักจะเจอรักแท้ในคืนหลอกลวง
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ใจไม่เน่าเสีย
เเต่ถ้าฟังนัท มีเรีย มักจะโทษว่า รักไม่ช่วยอะไร
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้รักกันจนสิ้นชีวิน
เเต่ถ้าฟังเอนโดรฟิน เเล้วจะบอกว่า ถ้าเขามาฉันจะไป
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เราไม่คุยโม้
เเต่ถ้าฟังโปเตโต้ จะถูกต่อว่าปากดีนะเรา
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เรามีสุขเมื่ออยู่ด้วยกัน
เเต่ถ้าฟังน้องพั้นซ์ เพียงเเค่วางมือบนบ่า น้ำตาก็ไหล
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เราเจอคนดีเสมอ
เเต่ถ้าฟังไฮเปอร์ มักจะเจอผู้ร้ายคนใหม่
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เราเข้าใจกัน
เเต่ถ้าฟังน้องพั้นซ์ บอกได้คำเดียวว่า ยิ่งกว่าเสียใจ
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้เรารักกันยิ่งกว่าชีวิน
เเต่ถ้าฟังเอนโดรฟิน จะเป็นได้เเค่เพื่อนสนิท
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้จิตใจใสเเจ่ม
เเต่ถ้าฟังว่าน วงเเพลม จะตัดพ้อต่อว่า ไม่บอกให้รู้สักเรื่องได้ไหม
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เเรด
เเต่ถ้าฟังบิ๊กเเอส มักจะเล่นของสูง
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่หยิ่งยะโส
เเต่ถ้าฟังติ๊ก ชีโร่ จะโอหังว่า รักไม่ยอมเปลี่ยนเเปลง
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้จิตใจเปล่งปลั่ง
เเต่ถ้าฟังอาหรั่งจะคุ้มคลั่งว่า ทำบ้า....ทำบ้าอะไร
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ดีที่ใจมิใช่เพียงเเค่หน้าตา
เเต่ถ้าฟังปนัดดา ก็จะรู้เพียงว่า ขอเป็นคนเลวที่รักเธอ
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ใจไม่สั่นคลอน
เเต่ถ้าฟังสุนทราภรณ์ เเล้วเธอจะ รู้สึก!!
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้ไม่เปลืองเเรง
เเต่ถ้าฟังพรศักดิ์ ส่องเเสง จะเปลืองเเรง เพราะมีเมียเด็กต้องหมั่นตรวจเช็คใครโทรมา
+ ฟังธรรมะเเล้วจะทำให้สอบผ่านทุกๆ ปี
เเต่ถ้าฟังเเอน สุชาวดี มักจะติด ร. วิชาลืม

[AODY]

จำไว้

ครอบครัวหนึ่งมีลูกสาว 3 คน แม่จึงจัดงานแต่งงานให้ลูกสาวทั้ง3คนพร้อมกัน พอเข้าห้องหอด้วยความเป็นหวงจึงแอบฟังขณะที่ลูกสาวกับลูกเขยอยู่ด้วยกัน
ห้องพี่คนโตได้ยินเสียงตบมือ แปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะแปะ
ห้องคนกลางได้ยินแต่ลูกสาวพูดว่า ขอบคุณ ขอบคุณ ขอบคุณ ขอบคุณ
ห้องคนเล็กไม่ได้ยินอะไรเลย
รุ่งเช้า
แม่: ทําไมเมื่อคืนได้ยินแต่เสียงตบมือละ
คนโต: ก็แม่สอนว่าถ้าจะชื่นชมใครให้ตบมือนี่คะ
แม่: ทําไมเมื่อคืนได้ยินแต่เสียงขอบคุณละ
คนกลาง: ก็แม่สอนว่าใครทําอะไรให้เราพอใจให้พูดว่าขอบคุณนี่คะ
แม่: แล้วทําไมห้องของลูกถึงเงียบอยู่ห้องเดียว
คนเล็ก: ก็แม่สอนว่าถ้ามีอะไรอยู่ในปากห้ามพูด เดี๋ยวมันจะสำลัก

มารยาทยามไม่พูดเวลามีของอยู่ในปาก.....ก๊ากกกกกกกกก!!!!!!!!!!!!!!!

[TANKZING]

ลองของนอกบ้าง
เหตุเกิดที่สถานทูตแห่งหนึ่ง
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ...isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

[hso_rwi]

ลองของนอกบ้าง
เหตุเกิดที่สถานทูตแห่งหนึ่ง
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ...isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

5555 haaaa...เอิ๊กๆๆๆๆๆ...แล้วเค้าคุยอะไรกันคับ...

[TANKZING]

ลองของนอกบ้าง
เหตุเกิดที่สถานทูตแห่งหนึ่ง
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ...isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!

5555 haaaa...เอิ๊กๆๆๆๆๆ...แล้วเค้าคุยอะไรกันคับ...

ไม่รู้เหมือนกัน รู้แต่กวางมันวิ่งเร็วเกิน

[TANKZING]

พ่อพันธุ์ขนานแท้

เจ้าของฟาร์มไก่แห่งหนึ่งมีแม่ไก่ อยู่ 500 ตัว แต่เขาไม่มีไก่ ตัวผู้เลย เขาจึงไปขอซื้อไก่ตัวผู้จากเพื่อนบ้าน
ในราคา 100 บาท เพื่อนบ้านบอกว่า
เพื่อนบ้าน " คุณเอาไก่ตัวนี้ไปละกัน มันชื่อ ซิโก้ มันจะทำให้ไก่ทุกตัวที่อยู่ในฟาร์มของคุณตั้งท้อง
มันเป็นพ่อพันธุ์ขนานแท้ ทีเดียวหล่ะ "
เจ้าของฟาร์ม จึงซื้อ เจ้า ซิโก้ มา แล้วบอกกับมันว่า
เจ้าของฟาร์ม " วันนี้เป็นวันแรก ไม่ต้องรีบร้อนก็ได้ สบาย สบาย น๊ะ "

จากนั้นเขาก็เอาเจ้า ซิโก้ ใส่ไว้ในเล้าไก่ ไม่นานนัก เขาก็ได้ยินเสียง แม่ไก่ทั้งหมดร้องโหยหวน ครวญคราง
เจ้า ซิโก้ จัดการกับแม่ไก่ ทุกตัวที่อยู่ในเล้า รวมทั้งพวกเป็ด ห่าน ที่อยู่ในบึงข้างเล้าด้วย
จนวันรุ่งขึ้น เจ้าของฟาร์ม เดินมาเห็น เจ้าซิโก้ นอนตายอยู่กลางลาน ขาชี้ฟ้าอยู่ มีฝูงแร้ง บินวนอยู่บนฟ้า
รอบเจ้าซิโก้ เต็มไปหมด
เจ้าของฟาร์ม " คร่ำครวญ โถ เจ้า ซิโก้ ไม่น่าเลย บอกว่าไม่ต้องรีบร้อน ทำไมต้องมาตายด้วย ..."
เจ้า ซิโก้ " (รีบพูดทันทีว่า) เงียบ ๆ หน่อยซิ ไม่เห็นเหรอพวกแร้งกำลังจะลงมาแล้ว "
เจ้าของฟาร์ม ??????????

[SKII999]

พ่อพันธุ์ขนานแท้

เจ้าของฟาร์มไก่แห่งหนึ่งมีแม่ไก่ อยู่ 500 ตัว แต่เขาไม่มีไก่ ตัวผู้เลย เขาจึงไปขอซื้อไก่ตัวผู้จากเพื่อนบ้าน
ในราคา 100 บาท เพื่อนบ้านบอกว่า
เพื่อนบ้าน " คุณเอาไก่ตัวนี้ไปละกัน มันชื่อ ซิโก้ มันจะทำให้ไก่ทุกตัวที่อยู่ในฟาร์มของคุณตั้งท้อง
มันเป็นพ่อพันธุ์ขนานแท้ ทีเดียวหล่ะ "
เจ้าของฟาร์ม จึงซื้อ เจ้า ซิโก้ มา แล้วบอกกับมันว่า
เจ้าของฟาร์ม " วันนี้เป็นวันแรก ไม่ต้องรีบร้อนก็ได้ สบาย สบาย น๊ะ "

จากนั้นเขาก็เอาเจ้า ซิโก้ ใส่ไว้ในเล้าไก่ ไม่นานนัก เขาก็ได้ยินเสียง แม่ไก่ทั้งหมดร้องโหยหวน ครวญคราง
เจ้า ซิโก้ จัดการกับแม่ไก่ ทุกตัวที่อยู่ในเล้า รวมทั้งพวกเป็ด ห่าน ที่อยู่ในบึงข้างเล้าด้วย
จนวันรุ่งขึ้น เจ้าของฟาร์ม เดินมาเห็น เจ้าซิโก้ นอนตายอยู่กลางลาน ขาชี้ฟ้าอยู่ มีฝูงแร้ง บินวนอยู่บนฟ้า
รอบเจ้าซิโก้ เต็มไปหมด
เจ้าของฟาร์ม " คร่ำครวญ โถ เจ้า ซิโก้ ไม่น่าเลย บอกว่าไม่ต้องรีบร้อน ทำไมต้องมาตายด้วย ..."
เจ้า ซิโก้ " (รีบพูดทันทีว่า) เงียบ ๆ หน่อยซิ ไม่เห็นเหรอพวกแร้งกำลังจะลงมาแล้ว "
เจ้าของฟาร์ม ??????????

ไอ้ซิโก้ มันจาทามอาไรอะครับ ... นั้นมันฝูงแร้ง ...เลยน้า

[TANKZING]

สมน้ำหน้า

สามี – ภรรยา อายุ 60 ปีด้วยกันทั้งคู่ กำลังฉลองวันครบรอบแต่งงานปีที่ 25
นางฟ้าองค์หนึ่งปรากฏกายและเอ่ยให้พรแก่ทั้งสองคน คนละข้อ
"ฉันอยากไปเที่ยวรอบโลก" ภรรยาเอ่ยขอ
"ปิ๊ง!"
ตั๋วเครื่องบินรอบโลกชั้นหนึ่งปรากฏขึ้นในมือของภรรยา
ฝ่ายสามีฝันหวานถึงสาวรุ่น
"เอ่อ.. ผมขอสาวที่อ่อนกว่า 30 ปีสักคน" เขาเอ่ยขออายๆ
"ปิ๊ง!"
สามีกลายเป็นชายชราอายุเก้าสิบในพริบตา!!
ให้เครดิตรเจ้าของผลงานทั้งหมดด้วยครับ ก๊อบมาจากเรื่องตลกในเว็บครับ

[Tom7554]

พ่อพันธุ์ขนานแท้

เจ้าของฟาร์มไก่แห่งหนึ่งมีแม่ไก่ อยู่ 500 ตัว แต่เขาไม่มีไก่ ตัวผู้เลย เขาจึงไปขอซื้อไก่ตัวผู้จากเพื่อนบ้าน
ในราคา 100 บาท เพื่อนบ้านบอกว่า
เพื่อนบ้าน " คุณเอาไก่ตัวนี้ไปละกัน มันชื่อ ซิโก้ มันจะทำให้ไก่ทุกตัวที่อยู่ในฟาร์มของคุณตั้งท้อง
มันเป็นพ่อพันธุ์ขนานแท้ ทีเดียวหล่ะ "
เจ้าของฟาร์ม จึงซื้อ เจ้า ซิโก้ มา แล้วบอกกับมันว่า
เจ้าของฟาร์ม " วันนี้เป็นวันแรก ไม่ต้องรีบร้อนก็ได้ สบาย สบาย น๊ะ "

จากนั้นเขาก็เอาเจ้า ซิโก้ ใส่ไว้ในเล้าไก่ ไม่นานนัก เขาก็ได้ยินเสียง แม่ไก่ทั้งหมดร้องโหยหวน ครวญคราง
เจ้า ซิโก้ จัดการกับแม่ไก่ ทุกตัวที่อยู่ในเล้า รวมทั้งพวกเป็ด ห่าน ที่อยู่ในบึงข้างเล้าด้วย
จนวันรุ่งขึ้น เจ้าของฟาร์ม เดินมาเห็น เจ้าซิโก้ นอนตายอยู่กลางลาน ขาชี้ฟ้าอยู่ มีฝูงแร้ง บินวนอยู่บนฟ้า
รอบเจ้าซิโก้ เต็มไปหมด
เจ้าของฟาร์ม " คร่ำครวญ โถ เจ้า ซิโก้ ไม่น่าเลย บอกว่าไม่ต้องรีบร้อน ทำไมต้องมาตายด้วย ..."
เจ้า ซิโก้ " (รีบพูดทันทีว่า) เงียบ ๆ หน่อยซิ ไม่เห็นเหรอพวกแร้งกำลังจะลงมาแล้ว "
เจ้าของฟาร์ม ??????????

ต้องเอามันมารีดน้ำมันพรายซะแล้ว

[TANKZING]

!!!!?????

ยายแก่อายุ 90 ปีอยู่คนหนึ่ง คิดมาก
เนื่องจากไม่มีลูกหลานมาคอยดูแล
แกเลยคิดที่จะฆ่าตัวตาย แต่ก็คิดไม่ตกว่าจะตายแบบไหน
ถ้ากระโดดตึกตายก็กลัวเดินขึ้นบันไดไม่ไหว และก็กลัวความสูงด้วย
ถ้าจะผูกคอตายก็มัดเชือกไม่เป็น
ก็เลยยิงตัวตายดีกว่า
แกก็เลยคิดจะจ่อยิงที่หัวใจเพราะ จะได้ตายในทีเดียว
แต่แกไม่รู้ว่าหัวใจอยู่ตรงไหน ก็เลย โทรไปถามคุณหมอว่าหัวใจอยู่ตรงไหน
คุณหมอก็เลยบอกว่า อยู่เลยหัวนมขึ้นมา 2 ซม.
พอถามเสร็จแกก็เลยจัดการยิงตัวตาย
พอรุ่งขึ้นลูกหลานก็มากันเต็มโรงพยาบาล พอคุณหมอเย็บแผลเสร็จ
ลูกชายก็เลยถามว่าแม่เป็นอะไร คุณหมอก็บอกว่า
"อ๋อ แกจะยิง ตัวตายโดยการยิงที่หัวเข่า"